很久没写字了，也感觉写了大多是徒劳，也或许没那兴致了，今晚不知道怎么了莫名的踌躇，和心里难以排遣的落寞。

    退却了长期以往的躁动，面对着显示屏忽然又变得空白了，这或许是电子时代和内心悸动的强烈反差吧。不过就暂且让我搜寻点什么。

    想想青春里滑过的岁月，回忆让人落泪。一个人，就这么独自走过了匆匆的青春岁月，有时候会在夜里独自发着呆，不喜欢热闹的人群，不喜欢现世的安稳，不追求铺面的香水味，只是因为习惯了一个人的生活。有时候，会害怕孤独，可庆幸的是习惯了孤独，其实渐渐也就平息了内心曾经深埋的躁动，一切又变得单纯，简单。

   其实生活里，并不觉得越多的人理解自己，从而证明自己，理解要靠心得，我已经没有那么多的精力去跟每一个人交谈那些所谓的在读书人眼里的独特的认知和孤傲。习惯了，一切都会变好。只不过每个人都有自己生活的轨迹，我不习惯，让双脚漂浮在空中，触碰不到现实的真实。其实，那或许是种逃脱，也或许是种单纯。在同龄人的世界里，他们有不确定的爱情，有奇趣的游戏，还有在人群里嘻嘻哈哈的喧闹。呵呵，我都没有。昨天，不知不觉，在看书的时候，竟然发起了呆，想到了初中时代的那份单纯，那是值得我去用心去呵护的回忆，埋藏了青春里羞涩的面庞，和许多故事。不喜欢把孤傲塞进我的口袋里，有的同伴固有的书生气息，不过倒是不食人间烟火了，文字的语调在我看来实属变得堆砌，生涩，和自诩的口吻。当然，我写这个不是成了文字的斗兽场，倒是人各有志，物以类聚的。不管是什么，只要说给懂你人听就是了。

   我生活在这片土地多年了，却时常让我感觉到空洞，乏了趣。不过庆幸的是，我开始慢慢学会怎么生活了。其实我想做的是有很多很多，说都说不完。正是因为要学的东西很多，还有对未来的向往，自己感觉其实我还不会去生活，或许自己正在成长的缘故吧。我想做的是很多，呵呵，其实最想做的事是当志愿者，给乡村的孩子们上一节课，用心灵去感受那份别样的历经，还有我想参加文学社，和一帮志趣相近的同伴们一起长聊文字给我带来的舒适，用笔和纸，去记录成长和浅陋的思想。我要学的东西很多，我想学摄影，去记录那感动 而能让你我忽略的画面，想学烹饪，女孩子要学烧出一碟香味菜来，还有我也想学着尝试开始写毛笔字，因为也是中途才开始学，父亲也曾经要交给我怎么写，幼年的我却童心正浓，顾不上这些的，所以都耽搁了，有点可惜了。不过我会坚持看书的，因为能让我不孤独的只有书了，它让我在这个和世界里学会很多也会受益很多，学会成长。

   其实，除了上学念的书，还有平时上课认真记下的笔记本，真的很认证的去写，带时间似乎停留在某个记忆的片段时，真的让人感动，不过我很满足，真的很容易就满足，这或许来自我的家庭的缘故吧。除了书，还有脑子里的怪异东西，还有那分平淡的幸福，我的行囊放下的东西真的不多。有时我会很傻的告诉了自己，除了你自己，你真的一无所有，现在看来，真的是我想太多了，只是不知道了那时的我需要什么样的生活，还在尝试着怎么样去生活。

     我是家里最小的孩子，几乎父母所有的精力和爱都或许‘自私’的全投郑给了我，请原谅我用这么赤裸的词汇来描述，其实，客观的说来，这对哥哥姐姐并不公平，其实我就必须努力学会生活，算是一种弥补。父母渐渐地不再像年轻时那样富有活力，他们像一只渐渐燃尽的蜡烛，没有旺盛的精力去发光发热了，我的内心像被刀子割伤了一样的疼痛，真的不想承认这个现实。还有，我最爱的姐姐，她有说不出的辛酸泪，我能感受得到，而我却那么无助，她其实一点都不快乐，她的婚姻是用青春当作砝码，身为人母的她骑虎难下，每次能感受得到她憔悴的心，已经经不起再大的浪，再狂的风，只是因为一个连我都不愿，也不敢去承认的现实，她不再年轻了，但是那份所谓的责任又能走多远呢？我亲爱的姐姐，我不想看到你在受伤。如果选择可以重来，我绝对义无反顾的去保护你，可惜那时的我太天真，包括现在也是。

     因为性格，所以不愿轻易向别人诉说自己内心最底层的情愫，只是轻描淡写的略过，其实最刻骨的东西，一直最珍藏，只不过都成了回忆，因为年少，因为天真。

   不知怎的让我想起了一句话；其实人生最遗憾的事是坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。其实，这个时代的记忆本该被多样的跳动取代，其实我却喜欢这样素白的青春，羞涩的红晕，刻骨的回忆，还有突然会有些热血潮涌。