夜里十二点半就睡着了,四点半做了噩梦就醒了,脑子里就睡不着了,看了会百度信息就想更篇文。可能这篇跟之前的文章会有些不同,暂且就不定标题了,我可能会把它当做日记来写。

七月我就得离开学校,一年的文化课也快学完了,除了英语还有女博士的课,大多没事儿了,这周末我要考教资面试考试,所以要准备的东西不是特别多。睡不着想事儿可能是觉得自己压力有点大吧,毕竟还没工作在学校读书来着,在同龄小初高同学来看,他们早就工作了,如果不读研的话,安慰自己一下可能每个人选择不一样的,有点压力来源于经济压力,父母年龄大了,一直以来是爸爸供我上的大学,读研的学费生活费也是父亲,学校也会返几百块钱,所以严格来说上个月这个月下个月生活拮据点,因为同学要结婚,这一结婚我就得三五百的随,初中同桌也是我的好朋友她希望我在六月端午能够回家参加她婚礼,所以本来打算是想拒绝的,因为她特别想我能够去,所以就答应了,真是没有感觉有点压力,六七月三个同学要结婚,我得省出那一千多的份子钱。再加上上月发刊花了一千多,真的所剩无几,所以同学都说出路费怪不好说的,我还没买票回家呢。

真的有好多话想说,因为读大学是在外地读的,在外好多年了,总计快五六年了都,感觉跟家里也有点生疏了,尤其是居住在一起的哥哥嫂子,嫂子的孩子也就是我的小侄女儿,住在我的小房间,过年回家的时候小孩子不懂事说那是她的小房间,我那会心里是挺难受的,她妈妈开玩笑说:给不给丫宝住呀?她说:给呀。小孩子有时候听话,有时候又不懂事,说实话真的没有太大的归属感,可能都长大了,不太是小时候的那个家了。我这会儿还没嫁人呢,没出嫁当然还是得在家里住一段时间的。

说到出嫁,我心里也挺烦,谈了两年半快三年的豪哥,我俩分分又合合,他家里条件又不好,家里人比较现实都不太喜欢,这两天可能心里太想有个自己的房子了吧,有点催了一下他,中介给我打电话说有公寓但是剩的不多了,我就把房型和首付告诉他,可能是我说话的方式不对,他觉得特别痛苦也很烦,就把他的体检单发图给我看了,说你再气我我得冠心病你就开心了,我那会儿听的怪炸毛的,他有动脉血管硬化的倾向吧,我写到这里感觉豪哥挺苦的,插一下,就打电话给了我的好朋友,问他体检单上是什么情况,她建议豪哥做一个肾脏检查,健康应该重视起来,尤其是前段时间小学同学突然的离开,我就觉得生命有时候好脆弱,真的没有比活着更重要如果到了那个地步,活着的人好好生活。希望豪哥健健康康的,我就让他周末去检查一遍,这事儿得重视起来,要多运动促进血液循环。其实,谈这个我也很纠结的,家里也有给我介绍成熟的条件也可以的,我感觉自己的心可能放在豪哥这吧,前一段时间我们冷战9天好像,谁不联系谁,因为同学的突然离开刺激到了我,就发了信息,我觉得冷战是不对的,对身体也不好,人不说话不沟通也是不对的,冷战期间是难受的很想恋对方,一直以来都是异地快三年了,时间好慢感觉有好久的样子,我一直以来都有点没办法接受去河南,我不太想去河南,一亿人口想想竞争压力会多大呀,他考了合肥的公务员,也不知道能不能考上,其实我是对这考试无感的也是不报希望,事实上无所谓其实这些。对于我自己,我比较迷茫,有追求者可是无心于人,暂且能这么说吧,也不知道如果跟了豪哥会不会后悔,豪哥的事儿暂且说这些。我周围贴近的朋友都知道有豪哥这么一个人,哈哈,其实他看着有点着急那种。

再者就是我的学习和工作了,想过七月回家,如果回家的话可能跟豪哥吵架吧,就不知道以后了。我也想回家的,毕竟不用交房租压力不用那么大,但是回家机会有限,我这一两年都有可能一直实习,如果在私企的话比如新东方教书那可能正式工工资吧,我当然不想一直实习啦,钱少的。一直以来自己也挺努力的,较大学同学来说,我是努力了点,但是也不是特别爱学,考了几个证,也是为以后做打算,我父母年纪大了,他们能力有限,还是靠自己的,父母能让我读研我很感激了,我周围大部分读研的同学都是独生子女所以压力也不会太大,而我如果嫁了豪哥那就更别说了,他穷呀还没买房。也就他我愿意还房贷,别人我是不愿意的,毕竟有些感情。豪哥是又穷身体还不是特硬朗,睡觉还打呼噜又固执我开始有点嫌弃他了怎么办,哈哈。

来日方长,天亮的很了都六点了,写了一个小时有了吧,真的觉得选择很重要,健康很重要,别看我平日嘻嘻哈哈天天沉迷吃鸡,我也需要排解情绪写写心里话呀,那样人才健康嘛,是不是。男人有点不好,相比较女性来说,男人容易把事儿憋心里头,不跟别人说,这样子特别不好,有事儿应该说出来排解解决问题,憋心里自己默默承受就像小可怜一样,对身体特别不好的容易给自己压力的,说到压力我们这代人压力好大的,父母能力有限,只能靠自己一步步来,我觉得我哥哥嫂子价值观上太现实,我不喜欢,很不喜欢。就到这啦,我这两天还得看下书,争取一次性通过,祝我考试顺利咯!开心天亮了我肚子好饿~

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